nunca voy a llegar a ser la persona que quiero ser

Vivo con la sensación constante de que nunca voy a llegar a ser la persona que quiero ser, que nunca llegaré a hacer lo que me proponga. Es una sensación persistente, muy cierta, que arrastro a cada paso que doy. Me quita las ganas, me quita la energía, me hace rezagarme.

Y aun así, aquí estoy, dándole a estas estúpidas teclas en una nota en blanco que acabo de abrir porque hay una pequeña parte de mí que me dice que estas palabras —justo estas que estoy escribiendo ahora, y esta, y esta, y también esta— van a cambiarme la vida. Completamente estúpido, ¿verdad? Pero hay algo dentro de mí que no me deja dejar de escribir. Hay una voz muy bajita, pero constante, que me dice que lo único que quiero hacer es poner una letra detrás de otra hasta construir algo que tenga sentido.

Veo a toda esa gente que tiene resultados y yo me siento estancada. Tengo la sensación de estar subiendo escaleras mecánicas en sentido contrario. Quizás es que no pongo suficiente esfuerzo. Quizás es que no valgo. Quizás es que no lo quiero lo suficiente. Quizás es que ya he llegado tarde. Quizás es que nunca voy a ser la elegida, la persona bendecida por la varita mágica del algoritmo.

Me miro en el espejo y me gustaría poder traspasarlo con las manos hasta llegar a tocarme. Agarrarme por los hombros, primero delicadamente, y luego traicionarme con mis propios brazos y lanzarme más allá de donde puedo existir. Me gustaría explotar la energía que tengo estancada dentro para propulsarme hacia un lugar donde me sienta capaz y ligera.

Escucho el sonido de las teclas que me dice sigue, sigue, sigue. Escucho a mi cabeza que me dice para, para, para. Pero aquí sigo tecleando sin sentido y cada vez más fuerte y más rápido y más fuerte y más rápido, porque nada tiene más fuerza que escribir a contracorriente, a pesar del peso, a pesar del rechazo, a pesar de que lo que más me pese sea no llegar a ningún lado.

¿Dónde estoy? ¿Dónde he acabado? ¿Hola? ¿Hay alguien ahí?

- jú.