non sarò mai la persona che voglio essere

Vivo con la costante sensazione che non riuscirò mai a diventare la persona che voglio essere, che non arriverò mai a fare quello che mi prefiggo. È una sensazione persistente, fin troppo vera, che mi trascino dietro a ogni passo. Mi toglie la voglia, mi toglie l'energia, mi fa restare indietro.

Eppure eccomi qui, a pigiare su questi stupidi tasti in una nota bianca appena aperta, perché c'è una piccola parte di me che mi dice che queste parole —proprio queste che sto scrivendo ora, e questa, e questa, e anche questa— mi cambieranno la vita. Assolutamente stupido, vero? Ma c'è qualcosa dentro di me che non mi permette di smettere di scrivere. C'è una voce flebile, ma costante, che mi dice che l'unica cosa che voglio fare è mettere una lettera dopo l'altra fino a costruire qualcosa che abbia senso.

Vedo tutte quelle persone che ottengono risultati e io mi sento bloccata. Ho la sensazione di salire su una scala mobile nel senso contrario. Forse è che non ci metto abbastanza impegno. Forse è che non valgo. Forse è che non lo voglio abbastanza. Forse è che sono già arrivata tardi. Forse è che non sarò mai la prescelta, la persona baciata dalla bacchetta magica dell'algoritmo.

Mi guardo allo specchio e vorrei poterlo attraversare con le mani fino a toccarmi. Prendermi per le spalle, prima delicatamente, e poi tradirmi con le mie stesse braccia e lanciarmi oltre il confine di dove mi è concesso esistere. Vorrei far esplodere l'energia che ho ristagnante dentro per catapultarmi in un luogo dove io possa sentirmi capace e leggera.

Ascolto il suono dei tasti che mi dice continua, continua, continua. Ascolto la mia testa che mi dice fermati, fermati, fermati. Ma eccomi qui, continuo a battere sui tasti senza senso, sempre più forte e più veloce, sempre più forte e più veloce, perché nulla ha più forza dello scrivere controcorrente, nonostante il peso, nonostante il rifiuto, nonostante la cosa che mi pesi di più sia non arrivare da nessuna parte.

Dove sono? Dove sono finita? Ehi? C'è qualcuno?

— jú.